一个中年人续弦，新婚那晚，他看见妻子满面皱纹，就问她多大年纪。
妻子说：“45岁。”
他又问道：“年庚上写的38岁，但是我看你还不止45岁。今后我俩是夫妻，你为什么不老实说呢？”
“好吧，不瞒你说，我是54岁。”妻子答。
登床后，丈夫愈是怀疑，于是心生一计。
他说：“我得到厨房看盐罐盖了没有，否则老鼠会偷吃。”
妻子听了哈哈大笑说：“岂有此理！我活了60多岁，从来不曾听说过老鼠会偷吃盐。”
婚礼刚刚结束。新郎一边将手伸进衣袋，一边问牧师他该付多少钱。
“在这里我们主持婚礼是不收费的，”牧师回答说，“不过，你可根据新娘的容貌为教会做点捐献。”
新郎递给牧师一美元钞票。
牧师掀开新娘的面纱看了一眼，边将手伸进了自己的口袋里，一边说：
“看来，还得找你50美分。”
女：你怎么知道你已爱上我？
男：我因为想念你而失眠。
女：这不足以证明，因为我妈妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你。
妻子怀疑丈夫有外遇，请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报告：
“今天下午，你丈夫到过一家美容院、一家时装店、一家茶室。”
“他一定有不轨行为。”
“不，夫人，他是在跟踪你。”
夫妻正要一起外出。妻子神采奕奕地说：“我已经准备好了，你怎么还没有刮胡子啊？”
丈夫：“我等你的时间太长了，不知不觉，胡子又长长了。”
感谢上帝！越来越多的美国年轻父亲开始亲自动手照料他们出生不久的孩子们了，可是没有妻子们在旁边指点，有时他们会遇到一些麻烦。
一天深夜，一个婴儿尿湿了床单，大声啼哭起来。睡在旁边的父亲自告奋勇地要替儿子换尿布，可是他却不知道怎么做。
“亲爱的，这非常简单，”妻子在被窝里说，“尿布就好比是棒球场，你先把孩子放在一垒和三垒之间，然后再把二垒折到本垒，最后再把一垒、三垒和本垒用别针别住。顺便说一下，不要忘了在本垒上扑一些爽身粉。”
丈夫照此办理，果然灵验。
威尔在戏院中看电影。银幕上正放映着一个年轻美貌的女明星在河边脱衣准备就浴。她前面有一道铁轨，而当她正要脱掉最后的一件衣服时，一列火车驶来挡住了这个场面。
自然，火车过去时，女明星已在水池中。这时候，威尔忽然听见邻座发出一声叫喊：“他妈的！”
“怎么回事呀？”那人气忿地回答：“我来看这影片已经第五次了，而每次火车都这么准时驶过。”
丽达是个脾气急躁的富翁太太，女佣人很少能在她家工作一个月以上的。但因她肯出高价钱，所以倒还没愁着怎样找佣人。
当她快要分娩时，脾气更加暴躁了。女佣走路声都会引起她的责骂。
佣人决定不干了。临走时女佣很有礼貌地说：“太太，祝您生一个男孩！您会的！”
“你怎么知道我会生男孩？”
“那太简单了：没有一个女孩能跟您在一起呆10个月！”
在一个男女混合的宴会上，客人们讨论到保密的问题。
男：“女人们没有一个能保守密秘的。”
女：“我就不相信，我从24岁起就对我的年龄保守秘密，到现在已经7年了，从来没有人知道我的年纪有多大。”
太太：“如果明天天气好，我想上街去买块衣料。刚刚电视天气预报怎么说？”
丈夫：“下大雨、刮大风、打雷、可能还会有强烈地震！”
一位女士演讲，大声疾呼地说：“几千年来，女人受尽了男人的轻视和歧视，什么苦都尝过了。你们说，还有什么苦是女人没有尝过的？”
一个男人的声音回答说：“没有尝过男人受的苦。”
男：“你们女人说话就像画眉毛一样！”
女：“你的意思是说女人说话非常艺术吧！”
男：“不，愈描愈黑。”
年轻人激动地冲到老板的房间去，请假15分钟，“我太太要生孩子了。”他解释。
“当然行！快走吧！”老板说。
他15分钟后上气不接下气地回来，老板问：“男孩还是女孩？”
“我怎么知道？我们还要等九个月才行。”
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